不安
自分が周りにヒトとして認識されてるかが不安に感じる現象がたまに起こる。大抵生活に不安なことが多く気持ちが重い時になるのだが、この感覚は一般的なんだろうか。みんな教えて。(こんなブログ読んでる人はインターネット側の人が多いだろうからみんなの一般の感覚が本当に一般なのか不安になってきた。すみません。失礼言いましたね。)その感覚がよくわからないなと思う人に説明すると、友達と待ち合わせしている時も自分がヒトと思われてなくて、気付かれなかったらどうしようとか考えてることだ。わたしがいちばん不安に思うのは人に反応して自動で点灯する電気だ。友達はまだ知ってるからヒトって、わたしだってわかってくれるだろうけど機械は、システムがあって、その中のシステムのヒトに自分が適合しているのかが不安で仕方ない。なにも自分が異常だと言いたいわけじゃない。わたしはずっと周りから浮いている感じがして、実際周囲の人間にも言われてしまう。人に紛れたいと思う。普通は安心する。変なことしたくない。失敗したくない。人生大門未知子になりたい。けど大門未知子は相当一般じゃない部類だな。難しい。どうしたらいいの？どうすることもできませんね。なにが言いたいのかわからないので(いつもだけど)もう終わります。
11/11
朝、天気が良かった。つい先日、スーツに何も羽織らず外に出たら夕方すごく寒くて凍えるところだったので今日はコートを着た。今日はバスに乗ったのだが、この時間の〇〇行きのバス、意外と乗る人が多いことを初めて知った。バスの中が暑くて、コートを脱ぎたかったが狭い席だったのでコートが脱げなくて、少し気持ち悪かったが気付いたら寝ていた。天気の良い日のバスは気持ちいい。
今日は以前お世話になっていた人に不義理をしていてその旨を伝えると会う機会を作ってくださって会いに行った。変わらず元気そうで嬉しくなった。向かっている途中うたた寝していたが、本当は、内心すごく緊張していた。わたしは話すのが得意ではない、気の利いたことも言えないからしっかり話せるかどうか不安だった。だが、会えてよかったことを伝えることができて、今のことやその他諸々説明してくださり、もう1人お世話になった方に会えてとても嬉しい気持ちになった。大人になったねと言われたがスーツを着れるようになっただけで他は何も変わっていないと思う。大人になったねのお世辞なのかわからないが、言ってくれた言葉を素直に受け入れられないところとか特に。
帰り道のバスを待つ間にアイスカフェラテを買った。コートを着ているのに冷たい飲み物持ってるのバカだなと思いながら飲んでいた。ほとんど牛乳の味しかしなかった。バス停に向かう途中おばあちゃんからビデオ通話がきた。一人で死ぬほど笑ってしまい、近くにいた子どもに引かれた。いっそのことひきころして欲しかった。学校から電話が来て苦手な先生だったので露骨に嫌な態度をとってしまった。馬の合わない人の前でも笑えるほど陰険にはまだなれていないみたいだった。バス停でおばさま達が談笑されていて、将来わたしはこうはなれないだろうとなんとなく思った。あんなに話せない。
帰り道のバスは朝とは違い、すごく寒くてアイスカフェラテ買ったことを後悔していたらバス酔いしてしまった。無理やり寝た。駅に着くと電車が遅れていたがたまたまいい時間に電車がきて乗れた。人がいっぱいだったがうまい具合に座ることができた。横の席の男性のイヤホンからの音漏れがすごく、何見てるんだろうと思ってチラッとケータイを見ると素人VTuberの配信を見ていた。多分ミラティブとかの。頑張れって思っていたら他の席が空いたので他の席に移動してわたしもVTuberのアーカイブを見ていた。
駅にておばあちゃんと合流。
ここまで書いて、うまく話せないやつが対して面白くもなんともない日常をダラダラと書いているのが怖くなってきたのでやめます。
ひ〜〜？ ん
毎日毎日自分がバカでなにもできなくて、ガッカリするしガッカリするほど自分に期待してる自分にビックリする はやく全部どうにかなって欲しい どうにかって具体的じゃないから多分ずっとこのままどうにもならないままだと思う ひ〜ん
久しぶりにかいてみました
皆さんいかがお過ごしでしょうか。さむい星人です。自分で名乗っといてあれですがさむい星人ってなんなんですかね。昔から自分じゃないものになりたい気持ちが強くて、おままごととかすきだったんですけど、ツイッターもその延長でさむい星人やらせてもらってます。
そんなさむい星人の最近は昔より考えてから行動するようにしていて、麻雀も単騎待ちじゃなく、両面になるようにテンパイ即リーしないようにしています。他は人間関係も…って言いたかったけど…全然ダメです………勝手に期待して勝手に落ち込んでうまく話せなくて悲しくなったりしています。考えてから行動できるようになったの麻雀だけって人生の程度がしれてる…。
アニメアイコンの割にハルヒとからき☆すたを履修していない人が不思議だったんですが、これインターネットおばさんの思考なのかもしれません。つらいです。
話は戻りますが、さむいっていう名前は寒い日に思い出してほしいからっていうと重くて女々しい理由からつけてます。気に入ってるけど。これから涼しく、寒くなるのかどうかわかりませんが、さむいなって思った時に思い出してもらえると幸いです。その時思い出してくれたさむいはツイートが思い浮かぶのかな？自撮りなのかな？それともこのブログなのかな？すきなのかな？きらいなのかな？とか色々思いつきますね。どれでもいいです。
話は戻りますが、っていう簡単な感じで時間も戻せたらって思うって書こうとしたけど時間を戻したところで同じことをするだろうし、今更いちから始める元気もないです。
なんか暗くなっちゃった…ツイートバカみたいなのにブログ暗いの気持ち悪いな…
終わり
やさしいってなに？
わたし自分で言えるくらい優しいんですけど、優しさしか取り柄がないしまじで優しいんですけど、もうやめよっかな。
見返り求めて優しくしてる訳じゃないけどそれにあぐらかかれたり蔑ろにされたらそれは違くね？ってなってしまいませんか？なってしまうって言って。てか言え。いや言ってください…。自分に余裕ないのに優しくする必要ないですね。けど優しさしか取り柄がないから優しくしちゃう。バカすぎ。優しくする時は見返りを求めずにするらしい、余裕ありすぎやろ。てか人にしたことって人から返ってくるって言葉まじ誰が言い始めたねん。ゴリゴリの嘘やんけ！その中途半端な優しさ滅入るし参るわ（笑）やめてや（笑）
けど、優しくしてくれた人にしか優しくしてあげよって思わなくないですか？優しくするのやめたら優しくされなくなって、どっちから優しいはじめんの？ってならん？なるよな。
もうじゃあわたしが全部の優しさはじめます。無責任な優しいの責任とります。とりませんけど。優しいの起源になります。わたしが今日から優しいの擬人化です。お願いします。各自辞書のとこにわたしの名前書くように。では今日の授業これで終わります。
生まれ変わったらすきな人の下顎第一大臼歯になれますように。
第一大臼歯というのは犬歯という一番尖った歯から３つ目の歯のことをいいます。下顎第一大臼歯は、一般的に乳歯から永久歯に変わるときに１番目に生えてくる永久歯のことです。６歳頃萌出することから六歳臼歯とも呼ばれています。説明はこのくらいにしておいて、本題はタイトルにもしたすきな人の下顎第一大臼歯になりたい。はじめての大人の歯になって喜んでもらいたい。すきな人はその時、永久歯の大切さを知らなくても、生えてるのに気づかなくてもわたしが知ってたらいい。後に気付いて大切にしてくれたらいい。それから毎日歯磨きしてもらいたい。他の永久歯にやきもちやかないで仲良くするし、すきな人の咀嚼や構音を一生をかけて助けたい。使って欲しい。
生まれ変わったらすきな人の下顎第一大臼歯になれますように。
おわり
